life pulp
diario di un disadattato
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Nome: fran
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milano, londra, torino
ora un po' li capisco quelli li'. quelli che arrivano a casa e hanno solo voglia di stare sul divano immobili. sono tyler durden, frustrato dalla vita moderna e stordito dalle ore in aereo, in macchina, in metro. prolungamento umano di necessita' elettroniche.
mi fermo. ho viaggiato molto, ed ecco perche' non scrivo. londra ha superato barcellona, valencia e salisburgo nel novero delle citta' che ho frequentato di piu'. a londra piu' che crisi, c'e' paura, perche' sanno che da un momento all'altro sono tutti per strada. a me piace camminare per la strada, avvolto nel mio cappotto di lana comprato in super-saldo. l'euro forte mi fa fare buoni acquisti, in giro. mi piace camminare tenendo in mano un caffe' nero preso nei chioschi di venditori di pudding, che, krissie mi ha insegnato, e' il migliore. ed e' vero, e' il migliore la'.
la crisi economica? vorrei dire che me lo alliscia alla grande. il mutuo mi si e' abbassato di 300 euro al mese. all'estero posso comprare a prezzi bassi. esportazione? chissenefrega. cosa esportiamo noi all'estero? solo beni di lusso. e chi paga se ne frega dell'euro, vuole gucci, armani, ferrari. a me piace la crisi economica, vedere quelli pieni di soldi piangere.
la crisi economica ci sta insegnando a consumare di meno. un mondo basato sul consumo, non funziona. non siamo a risorse illimitate. dobbiamo razionalizzare quello che c'e'. una pentola, deve fare la pentola e durare una vita. non bisogna cambiarla perche' una nuova e' piu' figa e c ha il manico ergonomico. i designer, se lo devono infilare nel culo il manico ergonomico. ogni cosa deve fare la sua funzione, ed e' cosi' che si va avanti, evitando di sprecare. ci fosse un solo modello di pentola o di forchetta, quanto acciaio si risparmiava.
a volte mi sento un re. questo pensavo degustanto un armagnac da 20 euro il calice (piazzato in nota spese con la voce "varie". mi costera' il licenziamento?). mi sento un re non per quello che ho, ma per quello che so. o per quello che capisco.
un'altra volta
ci risiamo.
questa volta il destino mi si e' presentato fuori dall'ufficio qualche giorno fa. era travestito da ragazza che ho frequentato per un po', che non so come, ha trovato questo blog e si e' riconosciuta in quello che scrivo.
va bene, eri tu. e allora?
dettagli trascurabili, perche' chi legge sa gia' cosa sara' successo. e cosa succedera' ora: chiudo il terzo blog, per l'ennesima volta si mischia con la vita "reale", dimostrazione che non si puo' mischiare la vecchia vita tra le persone con la nuova vita con gli sconosciuti, perche' non si e' la stessa persona.
e con questo chiudo life pulp. ma questa volta non cancellero' le tracce. stavolta, quantomeno, non serve. e allora riparto come prima: becco il primo template che trovo, e ricomincio a scrivere.
chi lo desidera, mi mandi una mail all'indirizzo qui a sinistra, e ricevera' il nuovo link. chi non lo desidera, buon viaggio.
ricordatevi che le cose son solo cose: non vivete per le cose.
questa volta il destino mi si e' presentato fuori dall'ufficio qualche giorno fa. era travestito da ragazza che ho frequentato per un po', che non so come, ha trovato questo blog e si e' riconosciuta in quello che scrivo.
va bene, eri tu. e allora?
dettagli trascurabili, perche' chi legge sa gia' cosa sara' successo. e cosa succedera' ora: chiudo il terzo blog, per l'ennesima volta si mischia con la vita "reale", dimostrazione che non si puo' mischiare la vecchia vita tra le persone con la nuova vita con gli sconosciuti, perche' non si e' la stessa persona.
e con questo chiudo life pulp. ma questa volta non cancellero' le tracce. stavolta, quantomeno, non serve. e allora riparto come prima: becco il primo template che trovo, e ricomincio a scrivere.
chi lo desidera, mi mandi una mail all'indirizzo qui a sinistra, e ricevera' il nuovo link. chi non lo desidera, buon viaggio.
ricordatevi che le cose son solo cose: non vivete per le cose.
weekend
Per non uccidere qualcuno, questo weekend vado a farmi un giro rilassante nel paese europeo che amo di piu', ossia l'austria. In questo covo di neo nazisti, c'e' una perla di citta' che si chiama salisburgo, i cui dintorni, birra e sigari (i famosi grossglockner) hanno l'effetto della novocaina per la mia anima.
non smetterei mai di parlare dell'austria e degli austriaci; non sono piu' intelligenti di noi, hanno i loro squilibrati, eppure riescono a vivere come una nazione civile, rispettosi gli uni degli altri. ovviamente, cosa inconcepibile per noi italiani che buttiamo il mozzicone per terra tanto "qualcuno" pulisce.
non smetterei mai di parlare dell'austria, come del venezuela, del messico, del giappone e della cina. diciamo che se non mi trovate piu' dovete cercarmi li'. o alle filippine.
eh, cara la mia salisburgo. sentite questo doppio aneddoto. Un'antica leggenda salisburghese racconta che l'incauto cacciatore che uccida nelle sue foreste un camoscio bianco è destinato a morire entro un anno. Nel 1913 il pincipe ereditario al trono austro-ungarico ciccio Fernando in visita alla città, durante una battuta di caccia abbatté proprio un camoscio bianco. I cortigiani salisburghesi tacquero la leggenda e si complimentarono con lui. Nel 1914 il principe venne assassinato da Gavrilo Princip in Jugoslavia (l'assassinio che causò lo scoppio della prima guerra mondiale), e a Salisburgo si mormorò che la leggenda si fosse avverata ancora una volta. La cosa bella e' che il Gavrilo, aveva perso l'occasione, visto che il corteo era passato e a lui gli si era inceppato il fucile. Peccato che quelli del corteo si siano persi, e per errore (un corteo non passa mai due volte nello stesso posto) per tornare indietro abbiano rifatto la stessa strada; una seconda occasione che non tutti hanno nella vita.
di fronte ad avvenimenti simili, il mio pene che si infila in una vagina e' una circostanza piuttosto contingente.
pulp fiction
"...Jules sono una macchina da corsa e mi stai spingendo al massimo è pericolosissimo spingere al massimo una macchina da corsa"
"Oh, stai per esplodere?"
"Si, sto per esplodere!"
"E io sono un fungo atomico sterminatore figlio di puttana, figlio di puttana.
Ogni volta che le mie dita toccano cervelli divento Superfly TNT,
divento i Cannoni di Navarone;
infatti, ma che cazzo ci sto a fare io qui dietro,
sei tu che devi pensare al cervello. "
autocelebrazione del rosso priapo
dico sempre che l'arte migliore nasce dal dolore; dalla felicita' nasce solo sole cuore amore. non credo sia un pensiero originale, nel senso che prima di me chissa' quanti filosofi e non filosofi avranno esternato e analizzato meglio il concetto.
fattosta', mi sembra che quello che scrivo sia buona in maniera direttamente proporzionale a quanto la mia vita fa schifo, a quanto sia insoddisfatto, e a quanta sia la mia voglia di spararmi un colpo in testa.
quindi, il lettore probabilmente sgodazza delle mie vicessitudini. per arrecare piacere a un fruitore, mi e' dovuta sofferenza, devo prendere a calci uno sconosciuto, essere in rosso in banca, essere insoddisfatto, essere incastrato in una situazione familiare e finanziaria tremenda, stare fino alle otto in ufficio, mangiare fagioli in scatola quasi tutte le sere da luglio, spaccare un armadio e, se va avanti cosi', la testa di qualcuno. e non ho citato la mia situazione sentimentale, semplicemente perche' non ne ho una, non credendo nei sentimenti.
ci sta tutto, non mi sto lamentando.
se anche friends dopo 10 stagioni e' finito, potrebbe essere che finalmente anche le mie vicessitudini avranno un finale (lieto, spero. e quindi noioso, forse).
forse e' perche' ci metto un po' di ironia. forse e' perche' quando c'e' l'incidente, la gente corre per vedere il morto. forse perche' la giornata vostra e' talmente piena di cose, che quello che scrivo e' come una pausa caffe' con dolcetto.
...pero' sono contento di aver ricevuto tre email in elchavo@alice.it da sconosciuti che mi dicevano che gli piace tutta sta merda.
beh le cose stanno andando sempre peggio. mettetevi comodi.
fattosta', mi sembra che quello che scrivo sia buona in maniera direttamente proporzionale a quanto la mia vita fa schifo, a quanto sia insoddisfatto, e a quanta sia la mia voglia di spararmi un colpo in testa.
quindi, il lettore probabilmente sgodazza delle mie vicessitudini. per arrecare piacere a un fruitore, mi e' dovuta sofferenza, devo prendere a calci uno sconosciuto, essere in rosso in banca, essere insoddisfatto, essere incastrato in una situazione familiare e finanziaria tremenda, stare fino alle otto in ufficio, mangiare fagioli in scatola quasi tutte le sere da luglio, spaccare un armadio e, se va avanti cosi', la testa di qualcuno. e non ho citato la mia situazione sentimentale, semplicemente perche' non ne ho una, non credendo nei sentimenti.
ci sta tutto, non mi sto lamentando.
se anche friends dopo 10 stagioni e' finito, potrebbe essere che finalmente anche le mie vicessitudini avranno un finale (lieto, spero. e quindi noioso, forse).
forse e' perche' ci metto un po' di ironia. forse e' perche' quando c'e' l'incidente, la gente corre per vedere il morto. forse perche' la giornata vostra e' talmente piena di cose, che quello che scrivo e' come una pausa caffe' con dolcetto.
...pero' sono contento di aver ricevuto tre email in elchavo@alice.it da sconosciuti che mi dicevano che gli piace tutta sta merda.
beh le cose stanno andando sempre peggio. mettetevi comodi.
io abbaio, e mordo.
il fatto che io abbia amato solo una persona nella mia vita, la dice lunga su che tipo di persona sono. il fatto che questa persona sia stata il mio cane, di per se' potrebbe essere esaustivo.
non e' che io odi proprio tutti, e' che gli esseri umani non mi piacciono. sono macchine con il sistema operativo troppo bacato. il cane di per se' e' perfetto. negli atteggiamenti, nelle emozioni, e' diretto: ti manifesta felicita', gelosia, rabbia e voglia di urinare in modi univocamente ineccepibili. capisce i tuoi disagi e ti aiuta a superarli. capisce quando una cosa non va, quando commette un errore (incredibile!) se lo ricorda e tendenzialmente non lo commette piu'. ti vuole bene e quindi cerca di compiacerti e renderti felice, come tu fai con lui (o lei, nel mio caso).
le persone non sono cosi'. fingono: fingono di dimenticarsi, mentono, sono meschine e assolutamente incapaci di pensare per due. vale in tutti gli ambiti (per la mia 31ennale esperienza).
e' una settimana che dico ai miei: andiamo dal notaio, e spostate l'armadio dietro la porta o lo spacco.
oggi sono arrivato a casa, l'armadio era li', e l'ho spaccato. mi ha fatto piacere vedere che anche gli altri si incazzano, e non solo io che pago quasi 1300 euro al mese per una casa che non e' ancora mia. fattosta', che ora si va dal notaio. per ottenere, bisogna fare casino; il principio delle manifestazioni degli anni 70.
nei cani tutta questa irrazionalita' non esiste. hanno il cervello che funziona coi principi della logica.
non sono ancora pronto per il passo successivo, ossia provare ad amare qualcuno che non abbia bisogno di me per la propria sopravvivenza, ossia provare a farlo senza ricevuta di ritorno. o meglio, non e' che non sono pronto: non ho trovato qualcuno all'altezza.
non e' che io odi proprio tutti, e' che gli esseri umani non mi piacciono. sono macchine con il sistema operativo troppo bacato. il cane di per se' e' perfetto. negli atteggiamenti, nelle emozioni, e' diretto: ti manifesta felicita', gelosia, rabbia e voglia di urinare in modi univocamente ineccepibili. capisce i tuoi disagi e ti aiuta a superarli. capisce quando una cosa non va, quando commette un errore (incredibile!) se lo ricorda e tendenzialmente non lo commette piu'. ti vuole bene e quindi cerca di compiacerti e renderti felice, come tu fai con lui (o lei, nel mio caso).
le persone non sono cosi'. fingono: fingono di dimenticarsi, mentono, sono meschine e assolutamente incapaci di pensare per due. vale in tutti gli ambiti (per la mia 31ennale esperienza).
e' una settimana che dico ai miei: andiamo dal notaio, e spostate l'armadio dietro la porta o lo spacco.
oggi sono arrivato a casa, l'armadio era li', e l'ho spaccato. mi ha fatto piacere vedere che anche gli altri si incazzano, e non solo io che pago quasi 1300 euro al mese per una casa che non e' ancora mia. fattosta', che ora si va dal notaio. per ottenere, bisogna fare casino; il principio delle manifestazioni degli anni 70.
nei cani tutta questa irrazionalita' non esiste. hanno il cervello che funziona coi principi della logica.
non sono ancora pronto per il passo successivo, ossia provare ad amare qualcuno che non abbia bisogno di me per la propria sopravvivenza, ossia provare a farlo senza ricevuta di ritorno. o meglio, non e' che non sono pronto: non ho trovato qualcuno all'altezza.
spritz life e l'ora legale
eccomi, nella comunita' di quelli che si dimenticano di cambiare l'ora perche' non guardano la tv e non leggono i giornali. eccomi sveglio un'ora prima pronto per le cose che dovro' fare tra un'ora.
mi sento veramente un coglione. oltretutto, quando tornero', dovro' fare un cazziatone pelato alla mia coinquilina (diciamo ospite, visto che non paga, non pulisce quanto dovrebbe, etc), visto che ieri sera mi ha messo in una situazione imbarazzante come tutte le volte che beve troppo. ieri mattina piangeva per qualcosa. le ho chiesto cosa aveva, e mi ha detto che tanto non la ascolto mai (vero). quindi ho fatto il buffone e in 3 secondi l'ho fatta ridere ed e' morta li'. sono ancora indeciso se far finta di niente o passarle il culo a fil di lama, ma visto che probabilmente mi ha fatto saltare un weekend di minivacanza, optero' per la seconda.
chissa' perche' dire le cose e basta non basta, soprattutto con le donne. le persone si ricordano come atteggiarsi o meno con te solo se farcisci il discorso con bestemmie, urla, e diventi rosso con la vena parietale ingrossata. ho chiesto ai miei di spostare un armadio che hanno messo davanti ad una porta. non l'hanno fatto, ed oggi me ne sono accorto. gli ho detto che quando torno a casa lo spacco. sono sicuro che non lo sposteranno.
poi pomeriggio guardo la partita, pulisco il parapetto di rame e preparo le camicie per la settimana.
oggi giornata piena.
mi sento veramente un coglione. oltretutto, quando tornero', dovro' fare un cazziatone pelato alla mia coinquilina (diciamo ospite, visto che non paga, non pulisce quanto dovrebbe, etc), visto che ieri sera mi ha messo in una situazione imbarazzante come tutte le volte che beve troppo. ieri mattina piangeva per qualcosa. le ho chiesto cosa aveva, e mi ha detto che tanto non la ascolto mai (vero). quindi ho fatto il buffone e in 3 secondi l'ho fatta ridere ed e' morta li'. sono ancora indeciso se far finta di niente o passarle il culo a fil di lama, ma visto che probabilmente mi ha fatto saltare un weekend di minivacanza, optero' per la seconda.
chissa' perche' dire le cose e basta non basta, soprattutto con le donne. le persone si ricordano come atteggiarsi o meno con te solo se farcisci il discorso con bestemmie, urla, e diventi rosso con la vena parietale ingrossata. ho chiesto ai miei di spostare un armadio che hanno messo davanti ad una porta. non l'hanno fatto, ed oggi me ne sono accorto. gli ho detto che quando torno a casa lo spacco. sono sicuro che non lo sposteranno.
poi pomeriggio guardo la partita, pulisco il parapetto di rame e preparo le camicie per la settimana.
oggi giornata piena.
io, una persona malvagia
Sono andato a fare due passi in pausa, isola, garibaldi, corsocomo e dietrofront.
L'isola e' sempre un fermento.
Garibaldi stazione e cemento.
Corsocomo un portento. No, io odio quel posto; solo che continuavo con la rima. In corso como mi sento ogni volta l'unico uomo a cui piacciono le donne, e' un gayume unico. Uomini che guardano uomini, uomini che si atteggiano come donne, che gridano e ridono rumorosamente al telefono, sorreggendo con l'altra mano sacchetti griffati che contengono cose inutili. Cercano di essere appariscenti, mi mandano in confusione e in foncusione. Ci sono posti dove l'ordine stabilito dalla natura non conta piu' un cazzo.
Ero un po' nervoso. Quel nervosismo di quanto ti devi concentrare per qualcosa, ma una serie di rumorosi e invadenti agenti esterni te lo impedisce. Perditempo, siete il mio peggior nemico. Allora ho fatto questo giro appositamente, nella speranza di trovare qualcuno che mi stesse antipatico a pelle. Avevo solo voglia di attaccar briga, peggiorare la giornata di qualche stronzo inutile per migliorare la mia. L'occasione me l'ha data un cretino motociclista con la sua moto da 20000 euro e il suo colletto bianco della camicia fuori dalla giacca. Mi ha suonato perche' stavo camminando sulle striscie e non sapeva che era quello che volevo, un pretesto. Le mie gambe veloci, soprassedendo su quanto e' capitato, mi hanno salvato dall'accusa per rissa, offese personali e danneggiamento di beni.
Non conosco nessuno piu' antisociale di me.
in foto: uno sticchione, per pensare ad altre valvole di sfogo.Garibaldi stazione e cemento.
Corsocomo un portento. No, io odio quel posto; solo che continuavo con la rima. In corso como mi sento ogni volta l'unico uomo a cui piacciono le donne, e' un gayume unico. Uomini che guardano uomini, uomini che si atteggiano come donne, che gridano e ridono rumorosamente al telefono, sorreggendo con l'altra mano sacchetti griffati che contengono cose inutili. Cercano di essere appariscenti, mi mandano in confusione e in foncusione. Ci sono posti dove l'ordine stabilito dalla natura non conta piu' un cazzo.
Ero un po' nervoso. Quel nervosismo di quanto ti devi concentrare per qualcosa, ma una serie di rumorosi e invadenti agenti esterni te lo impedisce. Perditempo, siete il mio peggior nemico. Allora ho fatto questo giro appositamente, nella speranza di trovare qualcuno che mi stesse antipatico a pelle. Avevo solo voglia di attaccar briga, peggiorare la giornata di qualche stronzo inutile per migliorare la mia. L'occasione me l'ha data un cretino motociclista con la sua moto da 20000 euro e il suo colletto bianco della camicia fuori dalla giacca. Mi ha suonato perche' stavo camminando sulle striscie e non sapeva che era quello che volevo, un pretesto. Le mie gambe veloci, soprassedendo su quanto e' capitato, mi hanno salvato dall'accusa per rissa, offese personali e danneggiamento di beni.
Non conosco nessuno piu' antisociale di me.
la sala riunioni
sento un gran bordello che arriva dalla sala riunioni qui di fianco. in questa sala riunioni del cristo ci mandano i mongoli che organizzano quelle pietose feste in ufficio (matrimoni, pensionamenti, parti), i cui schiamazzi e finte risate di circostanza che tanto rompono il cazzo a chi nella confinante area commerciale sta cercando di spiegare ad un belga che parla un inglese ui' ui' che e' meglio una linea ridondata piuttosto che singola. ma tant'e'. ogni tanto ci fanno anche delle riunioni per davvero. ieri c'erano due donne che se la gridavano e per un momento ho pensato ad un catfight, o che all'interno della sala avessero piazzato una piscinetta con del fango. scrivo al collega che sta dall'altra parte della sala.
Da: Nxxxxxx Francesco
Inviato: mercoledì 22 ottobre 2008 16.01
A: Lxxxxxx Giuseppe
Oggetto:
ma chi stracazzo e' che sta gridando li' dentro??
Da: Lxxxxxx Giuseppe
Inviato: mercoledì 22 ottobre 2008 16.10
A: Nxxxxxx Francesco
Oggetto: R:
E che cazzo ne so… mi sta venendo voglia di entrare e chiedergli di abbassare i toni… che rottura di cazzo sta sala riunioni…
Da: Nxxxxxx Francesco
Inviato: mercoledì 22 ottobre 2008 16.11
A: Lxxxxxx Giuseppe
Oggetto: R:
probabilmente c'erano due femmine che alla stessa festa hanno messo lo stesso vestito e si stanno prendendo a borsettate
Da: Lxxxxxx Giuseppe
Inviato: mercoledì 22 ottobre 2008 16.46
A: Nxxxxxx Francesco
Oggetto: R:
Forte questa…
Da: Nxxxxxx Francesco
Inviato: mercoledì 22 ottobre 2008 16.01
A: Lxxxxxx Giuseppe
Oggetto:
ma chi stracazzo e' che sta gridando li' dentro??
Da: Lxxxxxx Giuseppe
Inviato: mercoledì 22 ottobre 2008 16.10
A: Nxxxxxx Francesco
Oggetto: R:
E che cazzo ne so… mi sta venendo voglia di entrare e chiedergli di abbassare i toni… che rottura di cazzo sta sala riunioni…
Da: Nxxxxxx Francesco
Inviato: mercoledì 22 ottobre 2008 16.11
A: Lxxxxxx Giuseppe
Oggetto: R:
probabilmente c'erano due femmine che alla stessa festa hanno messo lo stesso vestito e si stanno prendendo a borsettate
Da: Lxxxxxx Giuseppe
Inviato: mercoledì 22 ottobre 2008 16.46
A: Nxxxxxx Francesco
Oggetto: R:
Forte questa…
la sabbia di morrocoy
morrocoy e' un parco naturale del venezuela, bellissimo, con isolette come uno se le sogna. sabbia bianca, acqua trasparente. quando fa caldo, dio cane fa caldo.
si', oramai bestemmio liberamente.
settimana scorsa maggy mi ha detto che aveva freddo. ho smadonnato con il termostato perche' non trovo il manuale della caldaia. schiaccia qui, gira la', boh, chissa'. nel mezzo della notte mi sono svegliato sudato. afa, sete. scendo dal letto, e siccome ho il riscaldamento sotto il pavimento, mi ha ricordato la sabbia calda della spiaggia, saltellando mi sono recato al termostato.
maggy ronfava felice in camera sua. ha una temperatura superficiale di 15 gradi piu' bassa della mia. io sto in pantaloncini, lei ha tre tute. le donne han sempre freddo, anche quando non sono mestruate.
insomma, anche ieri sera ci ho provato. le ho detto che avrei acceso il riscaldamento di notte, visto che mi dice che si sveglia per il freddo (io, naturalmente, mi sveglio scoperto perche' eietto la coperta per il caldo mentre dormo. senza svegliarmi.). allora solito smanetting, ma non e' partito.
ho pensato che se in internet posso trovare gente che pubblica la formula della coca cola e che si scatta foto mentre fa le seghe coi piedi, potevo trovare il manuale della mia caldaia. niente. ho trovato solo un forum, che mi e' stato di grandissimo aiuto:
si', oramai bestemmio liberamente.
settimana scorsa maggy mi ha detto che aveva freddo. ho smadonnato con il termostato perche' non trovo il manuale della caldaia. schiaccia qui, gira la', boh, chissa'. nel mezzo della notte mi sono svegliato sudato. afa, sete. scendo dal letto, e siccome ho il riscaldamento sotto il pavimento, mi ha ricordato la sabbia calda della spiaggia, saltellando mi sono recato al termostato.
maggy ronfava felice in camera sua. ha una temperatura superficiale di 15 gradi piu' bassa della mia. io sto in pantaloncini, lei ha tre tute. le donne han sempre freddo, anche quando non sono mestruate.
insomma, anche ieri sera ci ho provato. le ho detto che avrei acceso il riscaldamento di notte, visto che mi dice che si sveglia per il freddo (io, naturalmente, mi sveglio scoperto perche' eietto la coperta per il caldo mentre dormo. senza svegliarmi.). allora solito smanetting, ma non e' partito.
ho pensato che se in internet posso trovare gente che pubblica la formula della coca cola e che si scatta foto mentre fa le seghe coi piedi, potevo trovare il manuale della mia caldaia. niente. ho trovato solo un forum, che mi e' stato di grandissimo aiuto:
16/10/2007
Buongiorno a tutti,
cortesemente vorrei sapere come attivare le funzione speciale 2 (modifica del
set point di temperatura in automatico in funzione dell`errore rispetto al setpoint impostato)
delle caldaie beretta con cronotermostato remotato interno
perche sul manuale non e`riportata questa procedura
grazie in anticipo a chi potrebbe darmi un aiuto
saluti
lino
18/10/2007
porti il termostato su " OFF "
tieni premuto il tasto prog per 10 sec
ti appare F?
premi 2 volte enter finche' ti appare " F2 "
premi una volta il tasto "+"
premi per 6 volte il tasto "enter"
riaccendi il pannello
Ciao
cronotermostato remotato che regola set point in funzione dell'errore...che venne il gatto che mangio' il topo che rubo' il formaggio che mangio' il padrone che si infilo' il bastone che al mercato mio padre compro'.
questa supercazzola mi ha quantomeno chiarito tre cose:
1) maggy passera' un inverno al freddo.
2) maggy dovra' imparare ad accendere e mantenere vivo il fuoco nel camino.
3) dovevo studiare idraulica e non ingegneria delle telecomunicazioni.
wallace e' morto, e nemmeno lo sapevo
e devo dire che in fondo, il fatto che si sia suicidato, non me ne frega un cazzo. non e' il mio scrittore preferito, non mi ha cambiato la vita, mi ha solo fatto compagnia. non mi dispiace piu' di tanto che si sia suicidato, in fondo al mondo tutti i giorni qualcuno deve morire. e ci sono un sacco di persone che salverei prima di lui:
- il mago herrera
- giuseppe cederna
- zichichi
- antonio di pietro
- fidel castro
“La persona che ha una così detta depressione psicotica e cerca di uccidersi, non lo fa aperte le virgolette "per sfiducia" o per qualche altra convinzione astratta che il dare e avere nella vita non sono in pari. E sicuramente non lo fa perché improvvisamente la morte comincia a sembrarle attraente. La persona in cui l'invisibile agonia della Cosa raggiunge un livello insopportabile si ucciderà proprio come una persona intrappolata si butterà da un palazzo in fiamme. Non vi sbagliate sulle persone che si buttano dalle finestre in fiamme. Il loro terrore di cadere da una grande altezza è lo stesso che proveremmo voi o io se ci trovassimo davanti alla finestra per dare un'occhiata al paesaggio; cioè la paura di cadere rimane una costante. Qui la variabile è l'altro terrore, le fiamme del fuoco: quando le fiamme sono vicine, morire per una caduta diventa il meno terribile dei due terrori. Non è il desiderio di buttarsi; è il terrore delle fiamme. Eppure nessuno di quelli in strada che guardano in su e urlano "No!" e "Aspetta!" riesce a capire il salto. Dovresti essere stato intrappolato anche tu e aver sentito le fiamme per capire davvero un terrore molto peggiore di quello della caduta.”
saguaro
c'e' una sensazione che mi piace tantissimo. e' quella nella quale tu ti trovi a dover sbrigare un casino di faccende, ma non solo le svolgi tutte, ma ti porti avanti con quello che avrai da fare domani. come quando studiavo un argomento, mi mettevo in pari, e poi davo una sbirciata al capitolo successivo. mi fa sentire produttivo e soddisfatto.
mi ricordo di qualcosa che si chiamava tipo la fase anale, nella crescita dei neonati. il bambino riempie il pannolino ed e' felice di aver prodotto qualcosa.
chi fa cazzate, o si sopravvaluta, tuttosommato lo sa. per quanto uno si mascheri e trovi scuse etc, un impiegato statale sa bene che non fa un cazzo.
purtroppo e' destino in questo momento storico che noi si sprechi la vita dietro attivita' inutili come guardare la tv o giocare alla playstation, che non ci migliorano in alcun modo. sprechiamo la vita rincorrendo una felicita' artificiale e artefatta che passa dietro l'acquisto di una nuova auto o di un paio di stivali. pensare di essere inutili anche nel lavoro, che per il 99% di noi e' l'unica attivita' sociale che svolgiamo, mi fa pensare che tante persone vivono per niente, o quanto meno, con la stessa incidenza e funzione di un pellicano o un saguaro.
invece a me piace pensare che ci sia un fine in quello che faccio, una continua evoluzione che giovi a me o agli altri, o magari a entrambi.
il saguaro e' un cactus.
un amore fiorente
era un pomeriggio d'estate e avevo finito la quinta elementare. e mio papa mi dice che abbiamo preso due tedeschi, uno e' matthaus e l'altro uno che giocava con lui. c'e' una partita in tv la sera e matthaus fa un gol della madonna con la nazionale credo, tanto che mio papa' esulta.
poi comincia il campionato, e matthaus e' matthaus. mi trascina, e' forte. ma c'e' quell'altro che piano piano diventa quello che ti da piu' soddisfazione. parlo di andy brehme. sulla sinistra corre, e' potente. lothar ha un bel tiro, ma andy ha la dinamite. mi ricordo di un gol da 40 metri, altri palloni, altri portieri. il loro portiere non mette la barriera e lui dice: allora tiro. gol.
e una volta prende palla, arriva alla tre quarti, mina: palo. riprende la palla, cross: aldo serena, gol.
c'era un tizio al primo verde vicino a dove mio papa aveva la tessera. aveva la r moscia come una L, come i portoricani. e gridava sempre: beLti, sei un piLla. brehme nello scambio con il portiere faceva sfilare la palla con una piroetta e poi gliela ridava, prendendo per il culo l'attaccante avversario con la finta di corpo. il tipo faceva: AH, AH, AH!. sembra un'ostiata, ma era divertente.
uno pensa che ha vissuto la cosa piu' bella perche' e' finita. poi un giorno arriva un terzino dal brasile, che ha un nome brutto dovuto a un errore grammaticale, e che un po' ti ricorda una famosa offesa nel mondo latino. si chiama maicon, e mi da una speranza. io non dimentichero' mai andreas brehme, ma finalmente nel mio cuore c'e' posto per altro.
e' vero. prima o poi arriva una troia che ti fa dimenticare quella prima.
il tipo che nell'89 veniva allo stadio non e' piu' venuto, perche' il dottore gliel'ha proibito causa rischio infarto.
poi comincia il campionato, e matthaus e' matthaus. mi trascina, e' forte. ma c'e' quell'altro che piano piano diventa quello che ti da piu' soddisfazione. parlo di andy brehme. sulla sinistra corre, e' potente. lothar ha un bel tiro, ma andy ha la dinamite. mi ricordo di un gol da 40 metri, altri palloni, altri portieri. il loro portiere non mette la barriera e lui dice: allora tiro. gol.
e una volta prende palla, arriva alla tre quarti, mina: palo. riprende la palla, cross: aldo serena, gol.
c'era un tizio al primo verde vicino a dove mio papa aveva la tessera. aveva la r moscia come una L, come i portoricani. e gridava sempre: beLti, sei un piLla. brehme nello scambio con il portiere faceva sfilare la palla con una piroetta e poi gliela ridava, prendendo per il culo l'attaccante avversario con la finta di corpo. il tipo faceva: AH, AH, AH!. sembra un'ostiata, ma era divertente.
uno pensa che ha vissuto la cosa piu' bella perche' e' finita. poi un giorno arriva un terzino dal brasile, che ha un nome brutto dovuto a un errore grammaticale, e che un po' ti ricorda una famosa offesa nel mondo latino. si chiama maicon, e mi da una speranza. io non dimentichero' mai andreas brehme, ma finalmente nel mio cuore c'e' posto per altro.
e' vero. prima o poi arriva una troia che ti fa dimenticare quella prima.
il tipo che nell'89 veniva allo stadio non e' piu' venuto, perche' il dottore gliel'ha proibito causa rischio infarto.
la donna gne gne e il leporismo maschile
ieri ero a torino per roba di lavoro. dopo il fruttuoso incontro, ci siamo fermati con un collega a mangiare in una trattoria scrausa da fuori, ma eccellente da dentro, con caduta di un cameriere franato su un tavolo come spettacolo di cabaret.
dopo il primo bicchiere di vino, ho cercato di illustrargli come la monogamia sia un errore della concezione umana delle cose. non solo perche' se il mio istinto mi chiede una cosa io tendo a concedergliela, ma anche perche' e' un constraint che ci siamo autoimposti per pura coniglieria. la verita' e' che l'uomo oggi e' debole e ha paura. perche' se facciamo che tutti trombano con tutti, la nostra partner se ne tromba 100 e noi una.
la liberta' non impedisce alle persone di stare insieme, e credo che funzioni meglio delle "regole", degli "obblighi", dei CONTRATTI. Si', perche' il matrimonio e' un contratto: si firma, e' vincolante, e da quel momento per modificarlo sono tutti cazzi legali.
sono libero, mi sento libero, e non ho paura di quello che puo' essere o non essere. cio' non toglie che, per voi pusillanimi, cercare di far firmare un contratto a tempo indeterminato a qualcuno perche' avete paura che vi lasci, siete liberi di farlo. ma oramai siamo al co.co.co. anche per farsi una scopata.
in foto leone, cane fifone.
in foto leone, cane fifone.
the unbreakable
oggi sono a casa malato, dopo una notte insonne e tremenda peggio di quella di fra cristoforo quando decide di convertirsi (era cosi'? forse no.). e quindi, mi sento la febbre.
dopo sei gloriosi anni senza un giorno di malattia, tac, eccolo qui. mi fanno male tutte le ossa, dal mignolo all'epizeugma. ci sono ossa che non sapevo di avere fino a quando hanno cominciato a dolermi.
ammalarsi ogni tanto fa bene, secondo me. ti fa un po' ricordare che nella vita in genere le cose importanti le hai gia', e quello per il quale stai tribolando sono tutte ostiate.
e' incredibile come da febbricitante io esprima pensieri cosi' lucidi.
stanotte ho avuto un'erezione marmorea che e' calata all'alba. peccato non averla sfruttata. domani vado in ufficio.
dopo sei gloriosi anni senza un giorno di malattia, tac, eccolo qui. mi fanno male tutte le ossa, dal mignolo all'epizeugma. ci sono ossa che non sapevo di avere fino a quando hanno cominciato a dolermi.
ammalarsi ogni tanto fa bene, secondo me. ti fa un po' ricordare che nella vita in genere le cose importanti le hai gia', e quello per il quale stai tribolando sono tutte ostiate.
e' incredibile come da febbricitante io esprima pensieri cosi' lucidi.
stanotte ho avuto un'erezione marmorea che e' calata all'alba. peccato non averla sfruttata. domani vado in ufficio.
ve lo dico io
sono tre settimane che faccio il commerciale, ma di economia ne capisco gia' di piu' di molti altri pappagalli.
i problemi nascono dal fatto che la gente non sa piu' aspettare. tutto, subito. cambio l'allenatore per vincere subito. ogni coglione che arriva in un posto fa subito cambiamenti (in genere tagli) per dimostrare quanto e' piu' bravo di quello di prima.
e quindi, piu' cambiano i manager, piu' cambiano le fantasie. e ci si inventa cagate che poi hanno l'effetto che tutti vediamo.
non voglio fare la ramanzina, anche perche' se la mia banca fallisce io godo come una brutta troia. devo ancora dar loro 23 anni di mutuo, se i mongoli crollano, io quei soldi me li tengo. spero che accada, ho fatto un voto ad almeno 4 divinita' diverse compreso il rosso priapo fauno dei libidinosi.
comunque a noi poveri stronzi non capitera' niente, non preoccupatevi. siamo gia' abituati da anni a vedere i prezzi crescere e dover rinunciare a qualcosa per avere qualcos'altro.
io vorrei che un tornado spazzi via tutti i nostri politici. un bel tornadino mentre c'e' magari una votazione per aumentarsi lo stipendio, il che vorrebbe dire che sarebbero tutti presenti in aula.
per una volta.
dio cane!
i problemi nascono dal fatto che la gente non sa piu' aspettare. tutto, subito. cambio l'allenatore per vincere subito. ogni coglione che arriva in un posto fa subito cambiamenti (in genere tagli) per dimostrare quanto e' piu' bravo di quello di prima.
e quindi, piu' cambiano i manager, piu' cambiano le fantasie. e ci si inventa cagate che poi hanno l'effetto che tutti vediamo.
non voglio fare la ramanzina, anche perche' se la mia banca fallisce io godo come una brutta troia. devo ancora dar loro 23 anni di mutuo, se i mongoli crollano, io quei soldi me li tengo. spero che accada, ho fatto un voto ad almeno 4 divinita' diverse compreso il rosso priapo fauno dei libidinosi.
comunque a noi poveri stronzi non capitera' niente, non preoccupatevi. siamo gia' abituati da anni a vedere i prezzi crescere e dover rinunciare a qualcosa per avere qualcos'altro.
io vorrei che un tornado spazzi via tutti i nostri politici. un bel tornadino mentre c'e' magari una votazione per aumentarsi lo stipendio, il che vorrebbe dire che sarebbero tutti presenti in aula.
per una volta.
dio cane!
io e le donne allo stato attuale
il partito formatosi tra i miei amici che mi consigliano di sposarmi subito la bellissima ragazza ricchissima che ho conosciuto, aumenta. e' bella, e' intelligente, ma il fatto che sia ricca mi frena. altrimenti me la sarei gia' fatta. io sono uomo da donnacce.
son problemi, lo so.
mi piaceva una, ma non la sento piu' da mesi perche' l'ho offesa (deliberatamente); anche la ragazza orientale con la quale uscivo si e' incazzata con me per l'ennesima volta, senza ovviamente volermi dire perche'. io me ne sbatto il cazzo, tanto oramai ho imparato che tempo qualche giorno mi mandera' un messaggio di spiegazioni e robe cosi'. io la tratto coi guanti, ma c'e' sempre qualcosa che non va. a parte il fatto che io frequenti altre, naturalmente.
il sole splende in questi giorni, e alimenta le mie speranze.
ieri sera alla cena cubana mi son divertito a vedere un mio amico che ci provava con la mia coinquilina, invano. oggi lei mi ha fatto domande sull'altro, che credo che gli piaccia. almeno magari mi lascia la sua amante cinese che mi descrive essere gran maiala.
sono un porco, ma per il resto, inseguo sogni come tutti gli altri, perche' nessuno ammette di essere un disilluso.
son problemi, lo so.
mi piaceva una, ma non la sento piu' da mesi perche' l'ho offesa (deliberatamente); anche la ragazza orientale con la quale uscivo si e' incazzata con me per l'ennesima volta, senza ovviamente volermi dire perche'. io me ne sbatto il cazzo, tanto oramai ho imparato che tempo qualche giorno mi mandera' un messaggio di spiegazioni e robe cosi'. io la tratto coi guanti, ma c'e' sempre qualcosa che non va. a parte il fatto che io frequenti altre, naturalmente.
il sole splende in questi giorni, e alimenta le mie speranze.
ieri sera alla cena cubana mi son divertito a vedere un mio amico che ci provava con la mia coinquilina, invano. oggi lei mi ha fatto domande sull'altro, che credo che gli piaccia. almeno magari mi lascia la sua amante cinese che mi descrive essere gran maiala.
sono un porco, ma per il resto, inseguo sogni come tutti gli altri, perche' nessuno ammette di essere un disilluso.
lardo
sono nell'armadio che mi sto cambiando. maggy non so che cazzo vuole e mi chiama. le dico che non sento.
allora entra e mi dice: posso entrare?
vieni, mi hai gia' visto nudo tante volte in passato.
e lei: si', ma non avevi la pancia.
stasera piscio sulle sue piante del cazzo.
i don't need to work to feed my soul
quante storie sul lavoro, che piace o non piace.
una cosa, se fatta perche' va fatta, non piace. punto e basta.
ma fare una cosa che non ci piace ci fa apprezzare quello che ci piace. ying e yang, senza il male non c'e' il bene e sostanzialmente senza il lavoro non esisterebbe il riposo.
ecco perche' chi non lavora e' triste e i pensionati vanno in bici a vedere gli scavi della linea 5 della metro.
ecco perche' chi non lavora e' triste e ha la tendenza a lamentarsi di tutto quello che non funziona.
ecco perche' chi non lavora e' triste, e in genere, molto, molto spaventato da quasi tutto.
questa cosa per me vale in questi termini: col cazzo.
se io avessi tutto il tempo libero che invece spreco lavorando, saprei bene cosa fare. cazzo se lo saprei. mi terrei impegnato in attivta' che mi migliorano come persona, e riuscirei a dire alle (poche) persone che per me contano che contano per me. ne ho persa qualcuna per strada in questi anni... ma pazienza.
i nervi ogni tanto saltano e consumo una pallina antistress al mese.
questi oggetti il poliuretano espanso hanno salvato la vita a molte persone, finora.
mail BOSS
sono stato spostato di ufficio. la mia promo(anal)zione, e' coincisa con l'arrivo di un nuovo capo nel vecchio ufficio, e un effetto domino tra capi e controcapi. ero cosi' fondamentale, che il mio spostamento (rimandato di un anno per mancanza di sostituti) ha lasciato una scrivania vuota.
come nelle migliori tradizioni italiche, tutto viene riportato al riempirsi la pancia. si e' cosi' organizzato un magna magna generale, che ha generato una serie di mail "interessanti", che qui riporto. ho dovuto invertire l'ordine, perche' nella natura delle cose la mail piu' recente sta in alto. ma per comodita' dei miei pigri lettori, faccio questo ed altro. sono stato a letto con la ragazza di uno, e me lo sono fatto amico. cosi' non sospettera' mai di me, nemmeno quando trova la macchina rigata, il pirla.
comunque vorrei porre l'accento su come io abbia risolto una questione di primaria importanza con una risposta fulminante. una parola sola e problem solved. ma che gallo che sono.
Da: xxxxx
Inviato: mercoledì 24 settembre 2008 14.34
A: RETE Service Delivery & Support; SER Rete Logica;
Per festeggiare la mini rivoluzione Martedì 30/9 alle 12.30 magna magna dal Men !!!!
d
Da: xxxxxx Alessio
Inviato: lunedì 29 settembre 2008 11.33
A: xxxxxx
Il rinfresco è rinviato a data da destinarsi causa assenza di Davide per malattia.
Da: xxxxxx Alessio
Inviato: lunedì 6 ottobre 2008 10.04
A: xxxxxx
Il rinfresco si terrà domani, martedì 7 ottobre 2008, sempre c/o l’ufficio del Men. Inizio ore 12.30: io porterò due bottiglie di vino bianco e una di coca Cola, il Barza un salame, Davide del formaggio tipico minorchino, il resto fate vobis … sono ben accetti pane, bibite, pizzette, focaccine,…..
Buon inizio settimana,
a.l.
Da: xxxxxx Alessio
Inviato: martedì 7 ottobre 2008 8.58
A: xxxxxx
Mi spiace molto ma il rinfresco viene rinviato a martedì prossimo… il perché, chiedetelo a Enzo (MIO EX CAPO, NDE).
Inviato: martedì 7 ottobre 2008 9.15
A: xxxxxx
Complimenti per non averlo deciso almeno ieri...io ho portato 2 chili di pane con le olive...che faccio meli metto tutti nel c...?
Da: Elchavo
Inviato: martedì 7 ottobre 2008 9.21
A: xxxxxx Mauro
Oggetto: R: magna magna
congelali
Da: xxxxx Mauro
Inviato: martedì 7 ottobre 2008 9.15
A: Elchavo
Inviato: martedì 7 ottobre 2008 9.15
A: Elchavo
Oggetto: R: magna magna
Ciao
Questa è un'ottima idea...di certo meglio che metterseli nel culo.
